I am but mad north-northwest; when the wind is southerly I know a hawk from a handsaw.
Я тут сегодня наигралась в старые приставочные игры, соответсвенно меня потянуло на серьезные размышления о трудном детстве и деревянных игрушках. Так что сегодня поговорим о суровых буднях детей в начальных классах и далее. К тому же, мне как преподу по статусу положено писать о детках и о школе.
Я очень хотела в школу. Не то чтобы мне дома было сильно скучно, я всегда умела сама себя занять, так как на других особо расчитывать не приходилось, все такие занятые и прочее, но думала, что в школе будет еще интереснее. К тому же, в школу ходил старший брат, и это был для меня большой стимул туда стемиться.
Собственно, мои проблемы, как мне сейчас думается, начались с того, что после стандартной проверки имеющихся знаний, учительница сделала вывод, что у меня какие-то очень классные для моего возраста способности и, конечно, не поленилась сообщить об этом родителям. Нет, сначала все были довольны, включая меня, проблемы начались чуть позже. Оглядываясь назад, могу сказать, что способности у меня были самые что ни на есть среднестатистические, просто я была чуть более развита, чем обычно для совего возраста, благодаря общему любопытству и воображению. Но ярлык уже был повешен. Поддерживать образ способного ребенка в начальных классах, впрочем, проблем не составляло. Ну, более менее элементарные знания мною усваивались успешно и с удовольствием. Но вот пошли уравнения, пошли всякие стили в рисовании, пошли какие-то там правила в языках - еще успевай поворачиваться. Я свободно удерживалась на плаву только там, где позволяли мои уже тогда гуманитарные мозги. В остальном же, при всех стараниях, результаты были всего лишь умеренные. А время от времени скатывались и вовсе (в зависимости от объемов материала и сложности тем). Но даже и в этом не было бы для меня проблема. Проблема была в том, что моя не в меру амбициозная мама по-прежнему была уверена в моих исключительных способностях. А мои неудачи относила к злостной лени и нежеланию учиться. Разумеется, возникали конфликты. Разумеется, моя умеренная любознательность к учебе таяла на глазах. Потому что - ну нафиг же лезть из кожи вон, когда результат все равно не будет отличным, и тебя по-любому запишут в лентяи? К тому же, я уже рассказывала, как отношусь к любому проявленному ко мне недоверию. Логично, масштабы конфликтов росли день ото дня. На четверку по математике мама скептически поджимала губы. Чтобы получить эту четверку мне обычно приходилось прорешать получебника перед контрольной. Разумеется, я потом оставила это дело. За трудные темы получала двойки-тройки, потом ходила исправлять, пока не надоедала учительнице, за легкие - четверки. Еще труднее мне приходилось на домоводстве (по-моему, делать этот предмет обязательным - бред). Как-то раз, потратив несколько вечеров до ночи на то, чтобы связать салфетку, я, продемонстрировав ее учительнице нотацию по-поводу ее многочисленных недостатков и тройку ("за нее и тройку-то не поставишь, ну да ладно"
в журнал. Салфетка, в общем-то, была вполне сипатичной, может быть не столь изящьной, как требовалось, но узоры и чередования цветов были соблюдены. "Что, трудно было постараться?" - мимоходом огрызнулась мама. Кажется, я тогда впервые не стала ей ничего пытаться доказать. Салфетку, которой, довольная и гордая проделанной работой, любовалась утром, выбросила. И больше уже никогда не лезла из кожи вон, чтобы получить красивое рукоделие. Не видела в этом смысла, да и просто физически неприятно было заниматься этим делом.Примерно то же самое было с рисованием. Мне покупали дорогие материалы для головоломных хужожественных техник, фанатом которых была наша учительница, а я, дрянь такая, не всегда вылезала даже на четверку. В общем, все это к тому, что покоя мне не было на протяжении всех школьных лет. Не скажу, что я была бы успешнее в вышеназванных предметов, если бы ко всей этой ситуации относились адекватно, но у меня было бы позитивное отношение к учебе и мне бы нравился сам процесс. Большая разница, да? Ну и просто, меньше обидных воспоминаний меньше общего негатива от школы, лучше отношения с родителями. Но этого не было.
Мои успехи в ВУЗЕ были куда лучше школьных. Практически безупречные. Почти все отлично на сессиях. Поначалу я этому удивлялась, ибо учиться там было в разы сложнее. Я очень быстро поняла, что учителя, рассказывая нам о сложностях учебы в ВУЗах ничуть не преувеличивали. Но объяснение тому я впоследствии поняла. Во время учебы в ВУЗе у меня никто не стоял над душой. Никто не попрекал меня редкими неудачами. Почему? Да потому что я никогда не рассказывала о своей учебе в ВУЗе. Ну разве что кратко на прямо заданные вопросы отвечала и все. Маму ужасно возмущала и удивляла моя скрытность. Потом ей пришлось привыкнуть. В конце концов мой рейтинг оценок в ВУЗе был настолько высок, что я даже получала стипендию, на которую была жуткая конкуренция. Я прогуливала столько, сколько мне надо было прогуливать, я не посещала лекции, на которых мне было скучно (ну то есть, посещала по минимуму, чтобы сильно не придирались), изучая при этом предмет самомтоятельно и в своем стиле учебы, не тратя времени на борьбу с теми стилями, что мне раньше навязывали. То есть, я сама создала себе благоприятную атмосферу для учебы. Только вот учиться, не любила по-прежнему. Сформировавшееся отношение та просто не перебороть.