Дайри-статистика.

На мой дневник выходят разными поисковыми фразами.
Вот некоторые из них.

пол гросс scally . *Умиляется*.

дримкетчер фото . Да сколько угодно - http://users.livejournal.com/_scally/788926.html .

пращи и стрелы английский субтитры
английские субтитры к пращам и стрелам . Наивные... да кабы они у нас были, все три сезона давнобы уже были переведены и выложены. А так все самим...

пращи и стрелы . Люблю...

канадский сериал про хоккеистов .  Есть такой! Классный сериал "Игра в большинстве" с Райли, Макдермоттом, Пинсентом и другими замечательными канадскими актерами - http://users.livejournal.com/_scally/865354.html .

фанфики про хорнблауэр и буш . Эээ... у меня есть только "драббл про хорнблауэр и куриная ножка", подойдет? Не Буш, конечно, но все же... http://users.livejournal.com/_scally/621039.html . Объединим эти понятия и буду ножки Буша! 

в канаде холод жуткий . И медведи! И волки! И карибу! Кто там стремился в Канаду? не передумали еще? )))

форум фанфиков по мотивом книг александра дюма . Есть такой - http://dumasfera.forum24.ru/ . Ну и на Дюмании всего много.

рифма к мартини . А сами придумать? 

личные дневники подростков не в интернете а на тетради  . А чего тогда в интернете искать?

я в свитере . Гм... http://users.livejournal.com/_scally/931223.html ?

мороженое с грецким орехом и кленовым сиропом . Да, вполне себе - http://users.livejournal.com/_scally/928535.html .

сериала энтерпрайз . Есть немного - http://users.livejournal.com/_scally/tag/enterprise .

paul gross . Вы меня радуете - http://users.livejournal.com/_scally/tag/paul%20gross .

фикрайтеры приколы смешное . О, это про меня. )))

scally s journal paul gross . Вобще-то журнал Скалли называется по-другому, но я поняла идею. )

фанфик утомленные солнцем . Да, вы что... Первую часть я не помню уже, а вторая - там сам фильм сплошной фанфик-AU c высоким рейтингом - http://users.livejournal.com/_scally/913157.html .

восковая эпиляция . О, вижу, я затронула актуальное. )

i am but mad north-north-west when the wind is southerly i know a hawk from a handsaw . Ну, без этого вобще никуда...

ролевая граф д антрагэ . Не, я была Бюсси, Реми и Монпансье. Но Антрагэ у нас вроде тоже был.

мужчины в рубашках . Справедливое замечаение.

в канаде почти весь год прекрасная погода и лишь несколько месяцев в году невозможно . Дайте угадаю... "играть в хоккей"? ))

звездный крейсер галактика . Отличный сериал!

marta berns . Вам сюда - http://users.livejournal.com/_scally/933921.html .

гуслик . Из "Четырех танкистов"? 

идиотский марш youtube . На YouTube не видела, песня прекрасная.

арчин сериал . Лена, это ты? :-*

деррил ван хорн . Вы еще не в саду - http://users.livejournal.com/_scally/tag/eastwick ?

люблю мужчин в форме . Кто ж не любит-то, если мужчина хороший?

готовый дневник по практике парикмахера . Это уже не ко мне...

вуди из фильма история игрушек . Он классный!!!!!!!!!!

редкие украшения из проволоки и ниток . Гы.... )))

scally.livejournal.com  Коротко и ясно. )

@темы: diary

---

Раз опять взялась за "Стрелы"...

... то покоя мне не будет.

---

Находки.

Поставила скачиваться сразу семь фильмов с Райли.
С Кинозала и Isohunt.  На кинозале есть удобная фильмография - все нужные раздачи сразу отображаются.

- Супервулкан;
- Французский поцелуй;
- Сто дней в джунглях;
- Ледниковый период;
- Путь в никуда;
- Спасая Эмили (suavitas_jul , в нормальном качестве, но, наверное, уже без оригинальной дорожки);
- Ничья Земля.

Хм, до этоо просмотра "всего, что можно достать" удостаивались только Пол Гросс,  Дэвид Марсиано и Патрик Суэйзи. 
 Еще поняла, что мне мало двух тегов. Мне нужна соответствующая аватарка. )
 

@темы: michael riley

---

Normal.

М-да, даже самый размеренный фильм канадцы умудряться сделать интересным.
"Нормальные" - неспешное повествование об одной трагедии, которая сплела судьбы людей, ранее незнакомых. Далее о фильме со спойлерами.
Уолтер (Кэллум Кейт Ренни) - преподаватель, отсидевший срок. Его езда в нетрезвом виде окончилась столкновением машин, в которой ехали подростки. Один из них Ник - подающий надежды баскетболист - погиб. Для матери он был идеальным сыном, и теперь она словно остановилась во времени, и не может вести нормальную жизнь. Даже второй сын и муж ничем не могут улучшить ситуацию.



Уолтер тоже был в машине не один. Его брату Деннису, у которого были проблемы с психическим развитием, но который успешно лечился, после аварии стало намного хуже. Он не умеет общаться с людьми, быстро теряет контроль над собой и отказывается переступать порог своей квартиры. Правда, он общается с бывшей заключенной по переписке и телефону, но никак не решается с ней встретится.
Карл (Майкл Райли)- отец Джорди - второго подростка, которой был за рулем той самой машины. У Джорди проблемы с отцом и законом. Мать Джорди умерла, отец женился второй раз на женщине, моложе него - Элизе. Он психотерапевт. Но, когда к нему на прием приходит Уолтер и рассказывает свою историю, он отказывается продолжать с ним беседу, так как не может быть терапевтом в личном деле.



Элиза - женщина симпатичная, но крайне неумная. Точнее - дура. Ну или просто мается от безделья. Пока муж на работе, она заигрывает с Джорди. Джорди, который не особенно печется о Карле и, находясь в возрасте "хочу все, что движется" долго не сопротивляется. Нет, мальчик симпатичный, не спорю, но чего тебе еще надо, когда у тебя такой муж, да еще всегда в полной боевоей готовности?!! Вобще фильм такой... с нередкими моментами НЦ, я даже думала - может, окно закрыть, а то такие звуки на прохожих из комнаты летаят. )))



Доходит до абсурда - Карл возвращается как раз в тот момент, когда милая женушка и сынок страстно развлекаются. Джорди только и успевает спрятаться в папин шкаф. Элиза, правда, проявила находчивость - Карл до шкафа так и не дошел, ведь Элиза пояснила свое пребывание в постели тем, что "только что мечтала о нем". А сынок под шумок умыкнул к себе.
В результате Джорди продолжает свои похождения уже с другой девушкой, а Карл как-то узнает (мне кажется, жена ему сама созналась) об их связи. Сын с отцом сцепляются как два лося в брачный период (Элиза уже свое получила), но когда перевес оказывается на стороне Джорди, Элиза налетает на него, отгоняя от Карла (при этом вроде бы и не замечает, что Карл тоже отделал Джорди будь здоров). Определилась наконец. Женщина-тормоз.



Ну, вот, об этой линии я рассказала подробнее, остальное не менее интересно. Все порадовали. Никак не могла вспонимть, где же видела главную героиню - знакомая-знакомая. Оказалось - Ирэн Зуко из "Строго на юг".
В общем, хороший фильм. Я его нашла в сообществе на английском, но на торрентах есть и на русском, если что.

@темы: movies, reviews, michael riley

---

Мотиваторское.

 

Цитатка поперта у кого-то из КВН.

Еще меня несколько удивляет, что почти во всех аннотациях к "Радугам" пишут, что это история о двух братьях...
Это они с чего вобще взяли?.. )))

@темы: michael riley, сhasing rainbows

---

:-О

Ну, вот, доигрались...
В милом сообществе по сериалу "Пуаро Агаты Кристи" появился слэшный фик про Пуаро и Гастингса...
Народ, что характерно воспринял радостно...
Ну, да-да... Гуфи и Микки Маус, Винтик и Шпунтик.
Была бы пара, а слэш будет.

@темы: random

---

Чуть-чуть про разное.

Cегодня по третьему разу смотрела Mr Nobody - http://users.livejournal.com/_scally/958081.html (но уже не весь, а всякие классные моменты), скачала саундтрэк. Сейчас качаю Normal - обещают Райли и Ренни!!!
Жарко ужасно - на улицу нос не высунуть. Спасаюсь мороженым. За ним, правда, приходится выходить на улицу... Отредактировала первую серию "Пращей и стрел". Нашла у себя кучу мелких косяков, выписала несколько моментиков, которые не разобрать - спросим у англоязычных френдов. Каких-нибудь пять неразобранных слов на серию - это, я считаю, неплохо...

У вас тоже жарко?

@темы: random

---

Вопрос дня: Ловец снов

Вам запоминаются ваши сны? Вы как-то анализируете их или записываете в свой журнал? Бывают ли у вас сны с повторяющимся сюжетом?

Прислал(а) detroitlions60

Смотреть ответы (371)

Редко когда у меня обходится без снов.
Читала, что психологи советуют записыватьсвои сны.
Не дочитала, правда, зачем.  Думаю, для того, чтобы в дурдоме потом по этим записям могли быстрее определить, в какое отделение запирать - для буйных или не очень. Ну вот я и записываю понемножку. Даже специальный тег для этого сделала - my dreams .  Обычно записываю самое ценное - фанатские сны. Но иногда и что-нибудь особо занимательное/бредовое/впечатлившее.
Часто мои сны - отображение каких-то актуальных или не очень событий из реала. Вобще, сны - это хорошо, спать веселее.
Ну и с появлением ловца снов стало еще лучше!
Особенно, когда снится, что-нибудь такое...

@темы: my dreams

---

И понимаешь - не зря старались. )

Сразу три отзыва на в раздаче "Пращей и стрел" за сутки.
Ну и один из недавнего.)

А есть ли такая таблэтка, чтоб прекратить пересматривать этот сериал снова и снова?
Полцарства за перевод третьего сезона!!!

Спасибо огромное, это просто счастье какое-то!

Потрясающе!
Большое спасибо за перевод! С женой посмотрели на одном дыхании... Просим сделать то же для 3-го сезона. Пожалуйста!

Невозможно оторваться. Переводчикам - огромная благодарность и просьба не останавливаться на достигнутом!

---

:-)))

В кои веки выползешь вечерком в аську, поверещать о прекрасном, а никого, кому хотел поверещать, нет.
Сговариваетесь, вы что ли? )))

О, и еще - это только у меня со вчерашнего вечера не работал LJ, да и сейчас не особенно к этому стремится?

@темы: friends

---

Cекрет долгой красоты.

Смотрели сейчас запись с бабушкиного восьмидесятилетнего юбилея.
Ей кто-то задает вопрос: "Вот как тебе удается так здорово выглядеть?".
Ну, бабушка и в самом деле выглядит на шестьдесят. )
Бабушка объявляет: "Я вам скажу как мне удается сохранить молодость!"
Ну, все конечно, замерли, смотрят на нее с самым большим вниманием.
И наша бабушка гордо выдает: "Я живу без мужа двадцать восемь лет!"
За кадром пошел ржач. )))
Но вобще, конечно, смешного мало...

@темы: family matters

---

Деррил.

Наконец, добралась отсканить подарочек esselte_k .
До этого он у меня было кое-как сфотографирован по приезде в Финляндию.
А потом отправился ко мне на работу. )
А сейчас опять дома. Все - и портрет и календарик и распечатанная фотография. Не осталять же их там на весь отпуск одних? 



Увеличивается. )

@темы: i amore it, paul gross, friends

---

Птичка, пенек и дерево или мастер маскировки.

В понедельник бы стремительная сдача отчетов, в которой я, вероятно, проявила некоторую настырность, но зато сдала все быстро (с прошлого года я на этот счет поумнена - зазеваешься и отсидишь на этом целый день, а то и не один), совещание, небольшая посиделка с тортиком и прочим, а потом осталось только получить от начальника подпись на отпуск и...
Но начальника пришлось ждать. Можно было бы ждать у сеюя в кабинете, но, там, во-первых, жарче, чем в зале, а во-вторых, начальник сейчас тут, а через минуту уехал по делам. Так что я ждала на диванчике в зале. Но не одна, а снова с Байбой. Яниса - папу Байбы отрядили возращать перетащанную на время юбилейного вечер мебель, ну и ребенку по-любому было обещано, что мы с ней в понедельник поиграем. Поэтому она принесла с собой двух кукол и всякие самодельные фигурки из бисера. Ну, что же, мы чудесно поиграли! Потом оставили кукол и принялись за игру "Птичка, пенек и дерево". Тут, честно скажу, я не знаю точно, откуда взялась эта игра. Кажется, ее придумали мы с Мишелем, потому что только с ним, я как помню, мы в нее и играли. Но, возможно, конечно, все было придумана до нас. Суть довольно проста. Один из игроков просто ходит по помещению/двору и так далее. Другой зодит сзади и "следит за ним". Время от времени первый неожиданно поворачивается, вероятно, заподозрив неладное. В это время, тому, кто следит нужно успеть замаскироваться. Можно под птичку (ходишь, заложив руки за спину и делаешь вид, что клюешь что-то), можно под пенек (быстро садишься на корточки и закрываешь ладонями лицо), а можно под дерево(становишься прямо и раскидываешь руки в сторону). Казалось бы, чего проще? Просто, да не очень. Принимается лишь безупречная маскировка, все остальное разоблачается и тогда игроки меняются ролями. Что может повредить маскировке? Можно, в торопях банально не удержаться на кортоточках, можно шевельнуться, будучи деревом, можно забыться и замереть в роли птички (а птичка обязательно должна ходить). Ну и обязательное условие - чередовать маскировку. Не надейтесь, что вы всю игру отходите птичкой или отсидите пеньком. И вот, как раз когда чередуешь, может возникнуть путаница, которая испортит вашу маскировку. В общем, штука довольно интересная и прикольная в детсnве мне очень нравилась, да и сейчас. Так как я по-прежнему ждала начальника, мы играли в зале, где сновали все коллеги и мои пtньки и птички, вероятно вызывали у них некоторое недоумение.
Ну, да главное, нам обоим было весело! Потом дождались начальника, пошли пораскрашивали у меня в кабинете диснеевских принцесс и отправились в кабинет к Гунару, копировать видео с юбилея. В общем, вторая половина дня прошла быстро. )))
 

@темы: work

---

Ну и немного позитива. )

@темы: michael riley

---

О заблуждениях в начальной школе, о вреде неправильных выводов и о восприятии учебы.

Я тут сегодня наигралась в старые приставочные игры, соответсвенно меня потянуло на серьезные размышления о трудном детстве и деревянных игрушках. Так что сегодня поговорим о суровых буднях детей в начальных классах и далее. К тому же, мне как преподу по статусу положено писать о детках и о школе.
Я очень хотела в школу. Не то чтобы мне дома было сильно скучно, я всегда умела сама себя занять, так как на других особо расчитывать не приходилось, все такие занятые и прочее, но думала, что в школе будет еще интереснее. К тому же, в школу ходил старший брат, и это был для меня большой стимул туда стемиться.
Собственно, мои проблемы, как мне сейчас думается, начались с того, что после стандартной проверки имеющихся знаний, учительница сделала вывод, что у меня какие-то очень классные для моего возраста способности и, конечно, не поленилась сообщить об этом родителям. Нет, сначала все были довольны, включая меня, проблемы начались чуть позже. Оглядываясь назад, могу сказать, что способности у меня были самые что ни на есть среднестатистические, просто я была чуть более развита, чем обычно для совего возраста, благодаря общему любопытству и воображению. Но ярлык уже был повешен. Поддерживать образ способного ребенка в начальных классах, впрочем, проблем не составляло.  Ну, более менее элементарные знания мною усваивались успешно и с удовольствием. Но вот пошли уравнения, пошли всякие стили в рисовании, пошли какие-то там правила в языках - еще успевай поворачиваться. Я свободно удерживалась на плаву только там, где позволяли мои уже тогда гуманитарные мозги. В остальном же, при всех стараниях, результаты были всего лишь умеренные. А время от времени скатывались и вовсе (в зависимости от объемов материала и сложности тем). Но даже и в этом не было бы для меня проблема. Проблема была в том, что моя не в меру амбициозная мама по-прежнему была уверена в моих исключительных способностях. А мои неудачи относила к злостной лени и нежеланию учиться. Разумеется, возникали конфликты. Разумеется, моя умеренная любознательность к учебе таяла на глазах. Потому что - ну нафиг же лезть из кожи вон, когда результат все равно не будет отличным, и тебя по-любому запишут в лентяи? К тому же, я уже рассказывала, как отношусь к любому проявленному ко мне недоверию. Логично, масштабы конфликтов росли день ото дня. На четверку по математике мама скептически поджимала губы. Чтобы получить эту четверку мне обычно приходилось прорешать получебника перед контрольной. Разумеется, я потом оставила это дело. За трудные темы получала двойки-тройки, потом ходила исправлять, пока не надоедала учительнице, за легкие - четверки. Еще труднее мне приходилось на домоводстве (по-моему, делать этот предмет обязательным - бред). Как-то раз, потратив несколько вечеров до ночи на то, чтобы связать салфетку, я, продемонстрировав ее учительнице нотацию по-поводу ее многочисленных недостатков и тройку ("за нее и тройку-то не поставишь, ну да ладно" в журнал.  Салфетка, в общем-то, была вполне сипатичной, может быть не столь изящьной, как требовалось, но узоры и чередования цветов были соблюдены. "Что, трудно было постараться?" - мимоходом огрызнулась мама. Кажется, я тогда впервые не стала ей ничего пытаться доказать. Салфетку, которой, довольная  и гордая проделанной работой, любовалась утром, выбросила. И больше уже никогда не лезла из кожи вон, чтобы получить красивое рукоделие. Не видела в этом смысла, да и просто физически неприятно было заниматься этим делом.
Примерно то же самое было с рисованием. Мне покупали дорогие материалы для головоломных хужожественных техник, фанатом которых была наша учительница, а я, дрянь такая, не всегда вылезала даже на четверку.  В общем, все это к тому, что покоя мне не было на протяжении всех школьных лет. Не скажу, что я была бы успешнее в вышеназванных предметов, если бы ко всей этой ситуации относились адекватно, но у меня было бы позитивное отношение к учебе и мне бы нравился сам процесс. Большая разница, да? Ну и просто, меньше обидных воспоминаний меньше общего негатива от школы, лучше отношения с родителями. Но этого не было.
Мои успехи в ВУЗЕ были куда лучше школьных. Практически безупречные. Почти все отлично на сессиях. Поначалу я этому удивлялась, ибо учиться там было в разы сложнее. Я очень быстро поняла, что учителя, рассказывая нам о сложностях учебы в ВУЗах ничуть не преувеличивали. Но объяснение тому я впоследствии поняла. Во время учебы в ВУЗе у меня никто не стоял над душой. Никто не попрекал меня редкими неудачами. Почему? Да потому что я никогда не рассказывала о своей учебе в ВУЗе. Ну разве что кратко на прямо заданные вопросы отвечала и все. Маму ужасно возмущала и удивляла моя скрытность. Потом ей пришлось привыкнуть. В конце концов мой рейтинг оценок в ВУЗе был настолько высок, что я даже получала стипендию, на которую была жуткая конкуренция. Я прогуливала столько, сколько мне надо было прогуливать, я  не посещала лекции, на которых мне было скучно (ну то есть, посещала по минимуму, чтобы сильно не придирались), изучая при этом предмет самомтоятельно и в своем стиле учебы, не тратя времени на борьбу с теми стилями, что мне раньше навязывали. То есть, я сама создала себе благоприятную атмосферу для учебы. Только вот учиться, не любила по-прежнему. Сформировавшееся отношение та просто не перебороть.

 

@темы: about school, memories

---

Скалли и чудовище или очень страшная история.

Эту историю я записывала уже раза два. Впервые – много лет назад, находясь в состоянии глубокой депрессии. Не знаю почему... Видимо, решила, что клин клином вышибают. То есть, воспоминания об одной гм... депересси помогут мне справится с другой. Второй раз, некоторое время спустя, в выпускном классе, в качестве сочинения по литературе. Просто мне было лень выдумавать что-то новое и я перекатала готовый уже рассказ, добавив несколько предложений, и тем самым подогнав сочинение к заданной теме
Оба варианта, однако, утеряны, но мне хочется, чтобы одно из самых ярких (как в положительном, так и в отрицательном смысле) впечатлений детства было где-то под рукой, как и раньше. Мне тогда было восемь лет, но запомнилось мне все это очень четко. Такие вещи обычно запоминаются... Не смотря на абсурдноность всего, что произошло, человек в такой ситуации, думаю, на полном серьезе может тронутся умом. Для меня это (спасибо устойчивой нервной системе!) все прошло относительно безвредно.
Итак, мне было восемь, деревья были большими, а я была не в меру впечатлительной (говоря "не в меру впечатлительной", я имею ввиду, окруженной кучей навязчивых идей, ну и не в меру впечатлительной тоже). Собственно, с моей впечатлительности и неуемного воображения все и началось...

Очень страшная история.

То есть, если быть более точной, все началось с книги, которую тайком притащил мой брат, а если совсем точно, то с фильма по мотивам которого была написана эта книга.
Как-то раз мы с Мишелем остались дома одни. Это означало, что все мелкие пакости, запрещенные игры вроде боев без правил и телевизор были в нашем полном и безраздельном распоряжении. Наставив друг другу для разминки пару синяков, мы устроились у телевизора. Так как время было довольно позднее, у нас появился шанс нарваться на интересный фильм. Это сейчас нас одолевает избыток телепрограмм и кино, а в то время выбор был весьма невелик. Нам повезло – по одному из каналов шел «Кошмар на улице Вязов». Мишель восторженно замер у экрана. Меня же раздирали противоречивые чувства. С одной стороны мне страстно хотелось вкусить запретный плод (родители ни за что бы не позволили нам смотреть подобные фильмы), и не хотелось отствать от брата. С другой – от того, что творилась на экране мне становилось дурно. Промучившись полчаса, я с облегчением просмотрела титры, и мы с Мишелем отправились играть.
А ночью я проснулась от того, что за мной гнался милашка Фредди Крюгер. Ужас давил меня во сне, страшные и непонятные образы мешались в голове, как галлюцинации у наркомана. Заснуть я больше не могла, и до утра просидела в кровати, напряженно пялясь в темноту и стараясь отогнать от себя воспоминания о событиях фильма. Возможно, одним кошмаром дело бы и закончилось, но на выходных Мишель принес домой эту книгу. Он сиял скромной гордостью добытчика редких развлечений. Книгу он показал только мне, предварительно найдя для нее тайник – нижнюю полку газовой плиты, куда никто никогда не заглядывал. Книга была среднего формата, в твердом переплете.
С обложки на меня глянул Фредди Крюгер...
Мишель что-то говорил мне, но я его не слышала. В голове билась одна мысль – «это неспроста». В этот момент у меня совершенно ясно сложилась версия событий, в которую я, обмирая от страха, верила долгое время. Версия была такая: Фредди Крюгер – это не просто персонаж фильма, он и в самом деле существует. Он может пробираться в чужие дома, замаскировавшись, скажем, под книгу. В ту же секунду я поверила, что он пришел именно за мной, и я долго не протяну.
- Ну чего молчишь? – толкунул меня локтем Мишель. – Правда, класс? Я ее выменял, теперь это моя книга. Но так уж и быть, можешь читать. Только, чтобы мама с папой не видели, а то сама, знаешь, что они нам устроят. И не запачкай смотри, когда будешь брать!
Меня тряхнуло дрожью от одной мысли, что я могу прикоснуться к этой книге. Тем не менее, мне удалось выдавить из себя подобие улыбки.
- Да, класс! Просто... здорово. Не волнуйся, я аккуратно буду...
- Я сегодня ночью буду с фонарика читать, - заговорщески сообщил брат. – Предстваляешь?!
- Ага... вот это да! – вяло отзвалась я.
Но Мишель был в таком восторге от своей находке, что не заметил моего странного состояния. Он мне подмигнул, и побежал прятать книгу, а для меня с того дня начался ни на минуту не прекращающийся кошмар.
Почему я не сказала Мишелю правду? Я уверена, что если бы я призналась ему в том, в какой ужас меня приводит одна мысль о том, что эта книга находится у нас дома, рассказала ему о своих кошмарах, он бы непременно унес ее куда-нибудь подальше. Или по крайней мере, заставил бы меня поверить, что этой книги дома больше нет. Но все было не так уж просто для меня.
К восьми годам я уже успела прочитать кучу книг, да и фильмов посмотрела немало. Разумеется, моими любимыми фильмами и книгами были те, где действавали отважные герои. Они сражались с врагами, спасали прекрасных принцесс и мир, в промежутках изрекали цитаты, сохравнившие актуальность на века, и никогда, нисколько не боялись. В своих играх я неизменно воображала себя одним из этих героев – отважным, сильным, бесстрашным, надежным. Я дралась на самодельных мечах, защищая честь и свободу вымышленных горожан, которые уже потеряли надежду избавиться от гнета супостатов. Я летала на драконах и спускалась в подводное царство, чтобы спасти целое королевство. Меня нисколько не смущал тот факт, что в роли супостатов часто выступал Мишель со вторым самодельным мечом, подводное царство образовывалось путем наполнения ванны водой, а качели любезно соглашались побыть драконом. Главное – в момент игры я полностью верила в свой героизм, и ради этого стоило распалить фантазию.
И вдруг появляется какая-то страшная рожа на бумажной обожке, из-за которой я схожу с ума от страха. Как недостойно это светлого образа героя! В то время признать свой страх для меня означало потерять право быть героем в своих придуманных историях и предать всех тех, кто там полюбился мне на страницах книг! Это удерживало меня от желанных признаний.
А между тем, страх мой все рос и рос, заполняя собой каждую мою мысль, каждый сон. Днем я постоянно крутилась вокруг взрослых. Остаться в комнате или в кухне одной означало немедленно пасть жертвой безжалостоного чудовища. Я и так была довольно нервным ребенком (что, в общем-то, почти никогда не проявлялось внешне) – постоянные болезни, вечные ссоры родителей – все имело свой негативынй эффект. А теперь кошмары стали мне сниться каждый раз, по нескольку раз за ночь я просыпалась на мокрой от слез подушке. Я дергалась от любого громкого звука. Удивительно, но мне каким-то образом удавалось скрывать свое состояние. Точнее это было моей целью. Тогда я не понимала, что в таком страхе на самом деле нет ничего постыдного, непоправимого. Я не была героем в жизни. Например, могла устроить грандиозную истерику на приеме у врача. Но сохранить в тайне этот свой страх было для меня чем-то вроде личного рубежа, который никак нельзя переступить. То есть, тогда, в восемь лет, это были только смутные ощущения, это сейчас я умею рассуждать умными словами, но ощущениям этим я повиновалась как данному слову чести.
Момент истины настал довольно неожиданно для меня. Был конец ноября, и я в очередной раз умудрилась подхватить простуду. По этому поводу следующий день мне надлежало провести не в школе, а дома в постели. Мишель уезжал с классом на экскурсию, бабушка гостила у подруги, которая, как мне помнится, жила в другом городе, а маме и папе нужно было идти на работу и пробыть там до позднего вечера. Я узнала о таком раскладе событий, и поняла, что пришелм мой конец. Ведь это означало, что я на целый день остаюсь дома одна! Целый вечер меня одолевало искушение – устроить истерику, признаться во всем – все что угодно, лишь бы не оставаться завтра одной. К черту вымышленное геройство, к черту стыд – не все ли равно теперь?! Нет,я не сидела забившись в угол, не ныла, не кидала на родителей обреченных взглядов. Я добросовестно раскрашивала утят в новой книжке, пару раз стукнула Мишеля и получила от него ответный пинок, построила домик из конструктора, но в голове молчаливым криком металась одна мысль: «Я не хочу, я не могу остаться здесь одна! Я не выдержу. Он убьет меня, или я раньше сойду с ума. Не оставляйте меня сдесь одну! Я так НЕ МОГУ!» Я физически ощущала свой страх – он был в голове, в груди, в кончиках пальцев. Я не знаю, до сих пор не знаю, почему я тогда никому ничего не сказала. Это не было упрямством или проверкой собственной выдержки, да и вомемь лет – не тот возраст, чтобы об этом сознательно рассуждать. Начитавшись умных книжек, я думаю, что это было что-то вроде психологического порога. Например, бывает, что люди, пережив какой-то стресс теряют способность говорить. Они знают, как этот делается, физически они могут произносить звуки, но в тоже время, они не могут сказать. Быть может, нечто отдаленно похожее было и у меня. Я не могла об этом сказать.
Надо ли говорить, что в ту ночь мне так и не удалось заснуть. В голве мелькали обрывки разговоров, картины прошедшего дня – очень беспорядочно, перемешиваясь с другими ощущениями, главным из которых по прежнему был страх. Я забылась только под утро, а когда проснулась (словно от хорошего пинка) дома уже никого не было.
Я решила не утруждать себя вставнием с кровати и переодеванием. Зачем? В том, что чудовище явится очень скоро у убьет меня – в этом я не сомневалась совершенно. Я лежала не шевелясь, на какое-то время на меня накатило безразличие. Среди заторможенных мыслей вяло проскользнуло одно практичное соображение – да, это неминуему случилтся, но по крайней мере, я больше никогда не буду испытывать этого мучитльного всепоглащающего ужаса.
Чудовище, однако не торопилось.
- Выжидает, гад, - с тупым напряжением подумала я. Чего именно выжидает, я, конечно, не знала. И от этого становилось еще страшнее. Лежать в собственной кровати и ждать гибели оказалось невыносимым. Я вдруг обратила внимание на то, каким надежным было место под столом. Стараясь не совершать лишних звуков и движений, я скатилась с кровати, замирая на каждом шагу, добралась до стола, залезла под него, и для верности прикрыла свободное место стулом. В таком скрюченном положении я просидела под столом с самого утра до того момента, как небо за окном начало стремительно темнеть.
Чудовище по-прежнему не спешило.
Почти все это время передо мной стоял его образ – шляпа, изуродованное лицо, маленькие злобные глаза, ветхий свитер, и самое ужасное, самое неотвратимое – рука, заканчивающаяся набором стальных лезвий!
За окном совсем стемнело. Я знала, что время идет уже на минуты. Он больше не будет ждать. А извлечь меня из-под стола – это для него не проблема. Если бы только меня так не трясло!
За окном раздался какой-то резкий звук. Я дернулась, стукнулась головой о крышку стола и в этот момент, словно увидела себя со стороны. Растрепанная, в широкой пижаме, со стиснутыми руками, с бледным от ужаса лицом – жалкое и омерзительное зрелище! Я играю в храбрых рыцарей, а сама как крыса забиваюсь в укромное местечко, надеясь ускользнуть от расправы! Ни один из моих героев, никто из тех, кем я так восхищаюсь, не вел бы себя так. Он бы ринулся в бой – с одним чудовищем или с целой сотней, и победил бы или... Или...
Меня вдруг затошнило. Затошнило от отвращения – к чудовищу, скрывающемуся до поры до времени на кухне, или от отвращения к себе – я не знала. Сейчас я склонна полагать, что тошнота была всего лишь реакцей организма на стресс. Я со стоном мотнула головой, глубоко задышала и... стала выбираться из-под стола.
- Дура! Бояка! – шептала я трясущимися губами. В этот момент я, кажется, решилась. Точнее поняла, что могу подождать еще немного и пасть от лезвий чудовища, а могу... атаковать. Исход, конечно, один, но... я не предам тех, кто всегда был для меня примером. Опять-таки, вряд ли я думала именно такими предложениями, но общий смысл моих рассуждений помню хорошо.
Я лихорадочно металась в темноте, нащупывая свою полку с игрушками. Добравшись до нее, я извлекла оттуда большую, сломаную на конце линейку и фонарик. Не знаю, как меня еще ноги держали, но я встала, взяла линейку в правую руку, вытянув ее вперед наподобие меча, а фонарик – в левую, и направилась в кухню. Фонарик светил слабо, но света теперь я болялась больше темноты. Казалась, что Фредди Крюгеру не придется совершать никакого насилия – я скончаюсь от страха, просто увидев его ужасное лицо, полуприкрытое потасканной шляпой.
До кухни, я, однако, добралась вполне благополучно. Открыла дверь, слегка поскуливая от ужаса, сделал шак вперед... И почувствовала прикосновение прохладных лезвий к моему лицу.
Вот тут я заорала.
Я орала так, что сорвался голос, фонарик с мечом-линейкой выпали у меня из рук, я, обезумев равнулась вперед, споткунась о табуретку, и грохнулась на пол, опрокинув при этом с низкого столика кувшин, с оставленным для меня соком. Мысль о том, что это конец была совершенно четкой. Но... ничего не случилась.
Всхлипывая, я приподняоась, встала на колени, на ощупь нашла фонарик, подобрала линейку. Коленями я ощущала, что пол мокрый от пролитого сока. И все было тихо. Фонарик в руке дергался, словно хотел вырваться и убежать, но я сжала его покрепче и направила вверх. С натянутой над холодильником веревки свисала пара влажных полотенец, которые мама, должно быть постирала утром. Они-то, навреное, и задели мое лицо, а я не поняла этого в темноте...
Какое-то время я вобще ничего не ощущала. Потом холодная влажность под ногами сделалась неприятной. Казалось, меня сильно ударили по голове, и я только что стала приходить в себя. Но у меня уще оставалсь сомнения. И разрещить их можно было только одним способом.
Я ползком добралась до газовой плиты (встать у меня почему-то не получилось), приоткрыла нижнюю дверцу, задержала дыхание и нащупала рукой книгу. Ту самую книгу. Потом я закрыла глаза и вытащила ее наружу. Какое-то время я просто держала ее в руках, понимая, что как только открою глаза... Это будет его победа. Он ведь этого и добивался. Лишь только крошечное сомнение подбиравло меня изнутри: «Ну, открой глаза, и узнаешь! А вдруг это и в самом деле всего лишь книга? И ты все это время зря боялась».
Я просто устала.
И открыла глаза.
«А теперь, - сказало крошечное сомнение, - посмотри на книгу».
Я вздохнула и посмотрела.
И увидела страшное лицо, видение которого терзало меня так долго.
С лица отшелушивалась типографская краска. На шляпе было пятно от какой-то еды.
И ничего не случилось.
Я хихикнула.
Потом меня скрутило от смеха, я хохотала на всю кухню, смеялась до резкой боли в ребрах и никах не могла отсановиться. По лицу текли слезы, а я все смеялась, и смеялась...
Наконец, отдышавшись, я, все еще сидя на полу, прислонилась к стене, открыла первую страницу и стала читать, водя фонариком по сточкам.
Книга оказалась очень скучной.
Мне быстро надоело, я сунула ее обратно, зажгла свет, вытерла пол, переоделась, застелила свою постель, села на диван и заснула.
Впервые задолгое время мне не снились кошмары.
Если честно, мне в тот раз вобще ничего не снилось.

запись создана: 13.09.2009 в 00:43

@темы: about me, memories, creative

---

Благородное возмущение постоянного читателя.

Случай это произошел недели три назад, но я не рассказывала, потому что как-то неприятно было об этом думать - такой осадок остался, а тем более писать. Но сегодня он имел символическое продолжение, так что поневоле вспомнилось. Сегодня ходила к бабушке, посидели с ней, поболтали, пообедали, ну и я взяла почитать местную газетку за прошлую субботу. И, просматривая ее, увидела там письмо одной из читательниц. Коротко письмо было о том, что она, как обычно, приехав вечером в город в воскресенье, увидела, что на остановке напротив универсального магазина на асфальте лежит мужчина. И как все мимо него ходят, и никто ничего не делает, а полицейская машина проезжает мимо, ну и так далее. Ну и что, пусть хоть это был и "опустившийся пьяница", нельзя допускать такое равнодушие. В общем, правильная статья, хорошо так написано, с праведном возмущением. Все устыдяться и сделают выводы. Только я так и не поняла, почему она возмущается только за других и не слова не говорит о себе. Она ведь тоже посмотрела-посмотрела, да и прошла себе дальше...
Откуда знаю я? Ну, я в то воскресенье вечером как раз шла на остановку, которая расположена напротив универмага (он у нас в городе такой один), чтобы ехать домой. И человек лежал у остановки лицом вниз. И не на что не реагировал. Иногда прохожие чего-то ему с насмешкой кричали, кто-то пнул, кто-то просто покосился и прошел. Я все понимаю... Кому охота возиться с алкоголиками? Но я не знаю... А вдруг, это другое. Но вот просто стало плохо с сердем или еще что-нибудь. Одет он кстати, среднестатистически был, не бродяга с виду. Да если и спившийся бродяга, что ж теперь... В общем, я забила на подошедший автобус и попыталась этого человека как-то дозваться. Опять-таки никакой реакции. Ну, откуда я знаю, чего в таких случаях делать. Вызвала скороую. На том конце провода к моему описанию вызова отнеслись подозрительно, потом велели назвать имя-фамилию, согласились приехать, но сказали ждать там на месте. Ждать так ждать...
Пока я ждала, к мужчине подошли двое, коих несколько шатало и от которых несло алкоголем и прочим за километр. Стали орать ему что-то, поднимать, назвали по имени. И, знаете, как-то растолкали... Тот встал, тоже шатаясь подошел к скамейке, сел, стал ругаться на них. А я почувствовала себя большой дурой. Тут и скорая приехала. Добились от него устного подтверждения, что в медецинских услугах он не нуждается. Я при этом чувствовала себе хреново, ибо сознание того, что я по сути без причины сорвала с месту бригаду скорой помощи - оно весьма угнетающее. Ну, описала, конечно им ситуацию, прикинула, что деньги в кошельке какие-то есть, сказала, что заплачу за ложный вызов (то, что вызов для приведение в чувства алкоголика считается ложным, это я знаю из опыта). Тут врач как заулыбалась, говорит: "Ну, что ты, не надо". В общем, так и уехали, а того человека под белы руки увели собутыльники. Домой ехала почему-то с глазами на мокром месте, так все неприятно это было. Так что осадок даже до сих пор при воспоминаниях.  Это конечно, не значит, что я впредь в такой ситуации пройду мимо.  И я понимаю, что я тут по сути ни в чем не виновата, чтобы терзаться угрызениями совести, но все равно как-то. Мой организм не приемлет логики...

 

@темы: random

---

Уродство. (

На днях иду через двор - в магазинчик заскочить решила.
Ну обычный двор у дома - детские качели, лазалки всякие, песочница.
Гуляют мама с сыном. Сыно на вид... ну годика три.
Стал крабкаться на лестницу лазалки. Мама (прохаживаясь совсем рядом): "Слезь сейча же, упадешь!"
Стянула его вниз, в общем. Мальчик огляделся, подошел к песочнице, взял горсть песка в кулачок поиграть.
Мамаша: "Брось сейчас же песок!" Выволокла его и из песочницы. И даже, прйдя их уже, я слышала, как она опять ему что-то сердито шипит. Честно, скажу, в голове у меня в тот момент гулял мат.
Потому что это эссенция маразма. Я понимаю тревогу матери за ребенка (я за чужих и то дергаюсь, бывают случаи), но ты же и так рядом гуляешь. подойди к этой лазалке, пусть он залезет на эту лесенку, ты стой вплотную, подстрахуй, и никуда он не свалится. Не, проще самой его вниз стащить, и все. Если ты уверена, что в песочнице какой-то особо заразный песок, так хотя бы нормально обратись к ребенку и предложи заните-альтернативу. Но нет...
А потом родилели ужасно удивляются, почему их ребенок апатичный, ленивый, ничем не интересуется, ничего не хочет делать.
Извините, за что боролись...

@темы: random

---

Ну, вот... :-)

День седьмой - Джеки Чан.

@темы: random

---

Нашла таки!

День шестой - Дон Маккелар.

@темы: random